飞迪曼心理咨询师浅谈怎么维护婚姻关系

2016-12-26

衣带渐宽终不悔，为伊消得人憔悴

我们先说一个故事（案例）。

一对夫妻，妻子发现丈夫有了婚外情。两人结婚已有20年，两人是自由恋爱，当时都在同一家工厂做工，结婚5年后，工厂效益越来越不好，为了生活，丈夫辞职出来做了出租车司机，10年后，家庭的生活有了改善，也有了一些积蓄，妻子也萌生了辞职自己干的想法，于是，在5年前，他们自己开了一家工厂，为了**家庭的基本生活，丈夫继续开出租车，工厂由妻子打理。5年来，妻子将工厂打理的风生水起，丈夫仍然在开出租车，一年前，结识了一位家住郊区同样是开出租车的女士，婚外情就这样发生了。

夫妻两人都认为两人曾经的感情是真挚的，两人一起经历的生活是无法忘怀的，妻子尤其想不明白的是，我比那个女人差在哪儿了？我们曾经的感情到底去哪儿了？

“山无棱，天地合，才敢与君绝”

“衣带渐宽终不悔，为伊消得人憔悴”

我们的先人在描绘爱情方面，留下了许许多多的名言佳句，这也看出，爱情在人的一生中所占有的分量以及重要性。的的确确，从我们出生直至死亡的一生，支持我们奋进、努力，培养我们关爱、理解，教给我们与人和谐相处，能够获得一生幸福感受的，应该就是融入我们身心的那一份对己、对人、对广众的爱了。

情感与爱的源头是我们从自己的父母长辈那里获得的，我们每一个人在谈论爱情之时可以想一想自己的爱的能力是怎样的，拥有爱的程度是怎样的，你可以将自己的爱的能力以0-100为一个量度来给自己做一个标记，看看自己处于哪一个位置。

同时，这个爱的能力它有两种指向，一个是指向内在，一个是指向外在。正常情况下，我们每一个人都会在0-100之间的某一个位置，我们的爱的能力的指向都会是介于指向内在和指向外在之间。

作为一个极端，以自我为中心的人：第一可能是他从父母长辈那里获得了大量的、满满溢出的爱，但是却造就了他的爱的能力指向了自己，他只爱自己，却没有爱他人的能力；第二个可能是他没有从父母长辈那里获得爱，为了维护自己的自尊和存在，他的爱需要全部指向自己，这样他才能生活下去，而不被吞噬。

那么作为另一个极端，一个不给自己留爱的人，一个把爱全部指向他人的人，他是需要依据他人的存在来确定自己的存在，只有他人高兴、开心，自己才能高兴、开心，所以，他需要不停地“输出”爱，用他“输出”的爱来得到别人的认可，才能证明自己的生存价值。

当然，可喜的是，这几种极端的人并不是多数，我们大多数是介于之间的。

那么，在婚姻当中，仅有情与爱就够了吗？

我们知道，也会切切实实的体验到激情的燃升与消退，那么对于大多数人来说，对于“仅有情与爱就够了吗？”这个问题的答案是显而易见的，但是，我们往往不愿意从理性的角度去考量一段情感，一份爱，因为那好像会使人们感到冰冷，没有了温度，会感到残酷，没有了温情，我们更愿意是跟着感觉走！

当激情逐渐消退，理性重新占领大脑之时，小品里怎么说的：聪明的智商又占领高地了，我们需要看看社会交换理论是怎么说的。社会交换论理论认为：人类的一切行为，都受到能带来奖励和回报的交换活动所支配，因此，人类一切的活动都可以归结为一种交换，人们的相互关系，也是一种交换关系，婚姻亦是如此。婚姻没有单方面给予，也不存在单方面获取，婚姻是男女双方的一种交换，它和人类其它交换，没有什么本质上的不同。

有人会说：这是一种经济学论调，怎么能用这种交换的观点，来定义、来看待伟大的情感和伟大的爱情与婚姻？我要说的是，每一种视角都有其独特性，每一种视角可以被接受一定有它内在价值的体现。让我们用理性的社会交换的视角来看看婚姻。

1. 选择：你会选择什么样的人作为你的人生伴侣？你现在选择的伴侣是基于怎样的考量？

我们以举几个提示：

性格互补——背后的考量，有没有希望以对方的某些特质，比如开朗活泼，幽默，思维跳跃来换取自己的沉静，古板与陈旧的特质，以便让自己的生活可以变得丰富多彩一些，可以有一些不可预知的惊喜出现。

物质丰富——背后的考量，有没有希望以对方的物质基础换来自己期望的生活水平，让自己可以少一些吃苦受累的过程（这里注意：我们人是一种趋利避害的物种，即便暂时的扑向有害的环境也是为了将来可以避开这种环境）。

三观相合——背后的考量，有没有希望对方在对待生活、对待发展、对待育儿，对待孝敬老人方面，可以少些因不合带来的冲突，以换得一个宁静的生活。于是，在选择中，我们的意识和潜意识的机器会双双开动，在不知不觉中，完成了一种相互的交换。

2. 付出：对于你选择出来的未来的伴侣，你所能够做出的付出是什么？你自身具备的可以交换的价值与对方是否对等？

有人又会说，一个关于爱情的高尚的话题，为什么以这样残酷的方式赤裸裸的讨论。那么我们可以去看看自己的婚姻，当一个人不在婚姻中付出了，他的婚姻是否依然如昨？

我们以颜值来思考：一个人在以颜值为条件选择对方时，是希望对方的颜值能为我们带来什么回报？对内是不是可以满足自己赏心悦目的需要？对外，是不是可以满足自己可以自夸和被夸的虚荣心呢？各位听众也可以思考还有哪些。

“只愿君心似我心，定不负相思意”

“问世间情为何物，直教人生死相许“

这两句描述爱情的诗句，不就是道出了爱情中的相互付出吗？

我们不能狭隘的将交换便理解为只有物质才具备交换的价值，在人与人的交往中，人的情绪、知识、能力、体能、观点、性格等等都可以是交换的内容，我们也是在彼此相互的交换中，获得丰富，获得成长。不过，在爱情，婚姻状态下，我们也要看到，正是基于情与爱的基础之上，我们谈论的付出才是有意义的，如果两人没有了情与爱，任何的付出都很难被对方看到，那么一方的付出都将很难获得对方的付出的反馈，这种付出一定是相当痛苦的，不幸的婚姻中是不是这样呢？

如果“君心不似我心”，我能持续相思下去吗?如果没有生死相许的付出体验，又怎么能得到情为何物的答案！所以，在选定了对方的同时，迫切需要思考的是：我拿什么给你，我的爱人。

婚姻关系讲究“对等”

我们中国人有一个特点，许多事不愿意放在台面上说，而是希望对方能够理解自己，能够知道自己，婚姻当中自然也是如此，就像很多女性说的那样：你连我想的我要的什么都不知道，怎么代表你爱我？哈，这是很让男性崩溃的一句话（当然性别反过来也成立）。

其实，我更愿意认为：之所以不愿意直接说出自己的需求，可能是想保留一些神秘性，以便对方能够猜对的时候可以给自己一种被理解了的温暖。这是善意的，美好的；还有一种，高自尊，好像我们直接谈出我们的需求是不是会降低我们的自尊，貌似了企求的样子，这是可以理解的，这些有可能源于他自身的成长、教育及经历。但同时，我们也无法忽略另一种：考验的心态——折磨了对方，也折磨了自己。

所以，在婚姻中，基于情与爱的基础之上，说出你的需要，讲出你的需求，让彼此的生活能够坦荡，明白，可能是婚姻保持长久的要义之一，这也是社会交换理论看待社会看待婚姻的视角。以社会交换的视角，你能够说出的需求，表明了你对这个需求的渴望，也是你在这个需求方面有缺失，你希望亲密的爱人能够给你实现，而且，重要的一点是，你有可以交换这个需求的必备之物，这里就涉及了我们前面说的自尊，当你心中有物的时候，你是不会心虚的，这种必备之物不管是情感，学识，经验，物质，还有爱，也只有你自己拥有一些，才有可能换回你所希望的一些。

所以，“对等”是很重要的一点，这就好比“门当户对”，我们老祖宗留下的婚姻观点，当下一样是指导我们婚姻的重要参考。“门当户对”以社会交换的视角来解释，就是能够实现等价交换，对于一个婚姻案例，可以从感情部分，可以从沟通部分，可以从强弱势部分，可以从关系部分，可以从很多角度去看，当然也可以从交换的视角去看。

比如开头的案例：恋爱时，两人的处境基本相同，可以交换的情感，社会地位，乃至知识、学识都基本对等，所以两人的感受是平等的，和谐的，相互需要的，婚姻后，丈夫辞职出来开出租多挣钱，妻子依然留在工厂**基本的生活节奏，抚养小孩，更多的承担家务，两人的付出基本对等，而获得方面双方也是认为是“双赢”的。我们要知道，心理学认为，趋利避害和利己主义是人类行为的基本原则，一般来说，人都希望从婚姻交换中，获取大利益。女人付出年轻与容颜，她就期望获得男人的成就和安全；男人付出执著和热情，是希望得到女人的美丽与温柔。打算进入或已经进入了婚姻状态的人，会对婚姻交易成本与赢利进行“核算”。如果婚姻双方都觉得“赢利，”那么这个婚姻是美满的，可以长久维持；之后，妻子也辞职出来办工厂，独挑大梁，并且用了几年的时间，把工厂经营的比较成功，于是，妻子的自身价值与之前有了很大的不同，她不再是一个只具备相夫教子功能的妻子，她在这几年中又具备了很多的能力，但是，作为他的丈夫，并没有随之增添更多的可以用来交换的能力，却感受到了妻子没有了之前的温柔，也很少照顾他了，开了一天的车回到家里，热菜热饭少了，不仅要做饭，还要照顾孩子，于是抱怨开始增加，丈夫没有从自己身上增加更多可资交换的东西，也就是没有提高自己的价值，而是依然比着自己拥有的价值去“找寻”了一个和他对等的情感。

良好的婚姻关系“”补偿”意识很重要

良好的婚姻关系，夫妻间懂得“补偿”意识很重要。补偿什么？补偿关爱、补偿赞美、补偿尊重、补偿体贴，照顾对方的感受。甘于付出，乐于奉献，争取交换的平衡，是幸福婚姻的重要手段。“爱情需要时时更新”，这种更新，我理解为，人要不断地提高自己，不断地与爱人达到新层次上的平衡。这就是用社会交换的视角来审视婚姻的重要性，我们可以从理性的角度来厘清双方各自（注意，我说的是各自，而不是去要求对方）所拥有的价值，然后再去厘清自己拥有的价值是否可以与对方进行交换，自己要做些什么才能真正的与对方匹配。

人们常说，婚姻需要经营，所以，就需要我们认识到一个问题，经营是辛苦的，它并非一纸结婚证书就可以万事大吉的，让自己拥有更多有价值的内涵是一个辛苦持续的过程。自身的历练，学识的提高，经验的丰富，阅人的眼界，识人、知人的心灵，所有这些都可以丰满我们自身。当然这每一项的获得都不会容易，“没有人能随随便便成功”，怎么可以有容易的生活，怎么可以有容易的婚姻。所以，从社会交换的视角去看待，如果自身没有丝毫可以被交换的价值，又怎么能够交换到对方的价值呢？当然，经营什么也是重要的，比如，对于一个对钱不敏感的人，你以物质的富有来交换，我想无效性会很高，还有可能换来鄙视。而对于一个视钱财如上帝的人，你每每以情动人，想依靠情感来交换，基本上会铩羽而归。所以，拥有什么，取决于对方的兴趣点所在。

婚姻中交换是平衡的，就会形成相互依赖的关系；如果不平衡，就会出现地位和权力分化。在婚姻这种交换游戏中，双方既有共同利益也具有冲突。夫妻间很多冲突，是因交换不平衡所导致的，需要说明的是，这里的不平衡，主要是人心理层面上的不平衡。就像第一个案例中丈夫的感受，他说：“我和妻子在一起，越来越感到紧张，而在那个女人面前，我才是我，很轻松”。需要和大家说明的：这里没有对错，我们并不是因为丈夫的“我弱我有理”就倾向于丈夫，从心理学的角度，丈夫这样的感受是可以被理解的，但是丈夫婚外情的行为时不被允许的。

婚姻中的交换关系，是建立在相互信任基础之上的。交换是指个人为了获取回报，而又真正得到回报的自愿性活动。婚姻交换可以理解为“当对方作出回报性反应时，就发生，当对方不再作出回报性反应时，就停止的行为”。人与人之所以相互交往，是因为在相互交往中，通过交换得到自己需要的满足。

·作者简介· 冯宣东